3 ans aujourd’hui

3 ans aujourd’hui mes petits bébés d’amour :

Ne reste pas là à pleurer devant ma tombe Je n’y suis pas, je n’y dors pas… Je suis le vent qui souffle dans les arbres Je suis le scintillement du diamant sur la neige Je suis la lumière du soleil sur le grain mûr Je suis la douce pluie d’automne… Quand tu t’éveilles dans le calme du matin Je suis l’envol de ces oiseaux silencieux Qui tournoient dans le ciel… Alors ne reste pas là à te lamenter devant ma tombe Je n’y suis pas, je ne suis pas mort ! Pourquoi serais-je hors de ta vie simplement Parce que je suis hors de ta vue ? La mort tu sais, ce n’est rien du tout. Je suis juste passé de l’autre côté. Je suis moi et tu es toi. Quelque soit ce que nous étions l’un pour l’autre avant, Nous le resterons toujours. Pour parler de moi, utilise le prénom Avec lequel tu m’as toujours appelé. Parle de moi simplement comme tu l’as toujours fait. Ne change pas de ton, ne prends pas un air grave et triste. Ris comme avant aux blagues qu’ensemble nous apprécions tant. Joue, souris, pense à moi, vis pour moi et avec moi. Laisse mon prénom être le chant réconfortant qu’il a toujours été. Prononce-le avec simplicité et naturel, Sans aucune marque de regret. La vie signifie tout ce qu’elle a toujours signifié. Tout est toujours pareil, elle continue, le fil n’est pas rompu. Qu’est-ce que la mort sinon un passage ? Relativise et laisse couler toutes les agressions de la vie, Pense et parle toujours de moi autour de toi et tu verras, Tout ira bien. Tu sais, je t’entends, je ne suis pas loin, Je suis là, juste de l’autre coté.

rendez vous chez le psy pour envisager ma démission

Comme vous êtes nombreuses a avoir demandé de mes nouvelles et que vous avez toutes essayés de me trouver une solution par rapport a ma future démission, alors je vous tiens au courant de l’avancée des choses de ce matin….j’ai clairement dis au psy que je souhaitais démissionner ne supportant plus de faire des arrêts non stop et du stress que me provoque la future convocation du médecin conseil…je lui ai également fais part que j’étais peut être enceinte aussi ( je n’aime pas mentir mais la c’était pour la bonne chose, mais dans 15j il sera au courant).

Il ne souhaite donc pas que je démissionne mais veut que je fasse une demande a la médecine du travail de licenciement pour inaptitude professionnelle…je ne savais même pas que c’était possible, pour se faire il a écrit une lettre a la médecine du travail lui faisant part de mon état anxio dépressif sévère depuis des années et du décès de mes 3 enfants en lui demandant son aide pour que je sois licenciée pour inaptitude professionnelle et m’a dit de demander un rendez vous avec elle…je posterai la lettre demain en A/R,  il m’a dit qu’a l’issue de cela je serai convoquée une ou deux fois par la médecine du travail afin quelle me déclare inapte ce qui me permettra de toucher des indemnités mais surtout le chômage, il ne veut surtout pas que je démissionne car il me dit que sinon je n’aurai le droit a rien ( ce que je savais) et que ce ne serait pas normal au vu de mon état, il m’a dit que ça pourrait prendre du temps mais qu’on en saura plus le 12 juillet (fin de mon arrêt de travail mais qu’il me prolongera et que si je suis convoquée par la medecin conseil de la CPAM, que ce ne sera pas un problème vu que j’aurai fais une demande pour licenciement que dans ce cas la ils n’auront plus besoin de me payer …voila les news du jour…demain rendez vous la poste et repos car il faut que ma cacahuète continue de pousser tranquillement sans trop de stress !!!! j’espère tellement que ma grossesse va tenir ….

bilan des rendez vous (7sa+4)

Nous sommes rentrés très tard hier soir comme nous étions invités, beaucoup beaucoup de stress que je ne sais par ou commencer …Pour ceux qui m’ont suivit ces dernières années, c’est Dr G qui m’a accouché pour mes 2 grossesses et qui m’a suivit pour Tom, comme je le disais dans l’article précédent, j’ai énormément confiance en cet homme bourru mais tellement pro et intentionné malgré tout…je ressens quelque chose pour lui, il m’inspire tellement confiance, a toujours été la pour nous….alors quand j’ai appris en me rendant au rendez vous, qu’il allait reprendre son travail en phase test la semaine prochaine ça m’a bien perturbé…et que si il se sentait apte a reprendre, je le serai fin juin sauf qu’ayant prit un rendez vous avec un autre (car on a pas voulu me donner rendez vous lui pour le moment) ça me met mal a l’aise mais d’un autre coté si il revient et s’arrête a nouveau, pour moi c’est complexe ! Continuer la lecture de bilan des rendez vous (7sa+4) 

Un pied dans le train…

Aussi insensé que ça puisse paraître, j’ai un pied dans le train, (juste un) faut pas s’affoler non plus…je ne souhaitais pas faire part de ce petit miracle mais je me dis que ça fera partie de ma vie si dur soit elle…et le besoin d’en parler aussi et d’essayer d’évacuer ce stress …est ce que la vie va t’elle encore m’achever en me donnant un petit espoir pour me le retirer de suite ou pire dans quelques mois ? Continuer la lecture de Un pied dans le train… 

Rendez vous post fiv …et enchainement de fivs ( vos avis) ???

Vendredi nous sommes allés a notre rendez vous post fiv, le coeur gros et toujours envahit par cet énorme stress de savoir si nous allions nous faire jeter comme avec l’autre grosse conne (et enceinte de son 3eme en plus)…je fais une petite parenthèse vu que j’ai été complètement choquée et traumatisée par cette médecin, ce n’est pas le fait qu’elle nous dégage comme de la merde en – de 5 min (un peu quand même) mais aussi le fait qu’elle en rajoute une couche  » vous avez autant de chance d’être enceinte par fiv que naturellement et comme c’est le bazar dans votre ventre, il vous reste le don, et même si vous y parvenez, ça ne vous garantit pas un enfant en vie » ça m’a tellement blessée, ouais fait mal, comme si je ne le savais pas suffisamment, contrairement a elle qui va donner naissance a son 3eme enfant bien en vie pfff, elle refait surface régulièrement dans mes séances avec le psy, et il est indéniable que pour lui, il en est ressorti de la méchanceté dans ses propos, comment peut’on être si cruelle quand on a la chance d’avoir donné la vie a 2 enfants et qu’on en attend un 3eme je me le demande tiens…au fils de mes divers rendez vous médicaux à droite et à gauche j’ai l’impression que les hommes sont bien plus humains que les femmes, j’ai du mal a piger cela, comment est ce possible ?! Continuer la lecture de Rendez vous post fiv …et enchainement de fivs ( vos avis) ??? 

L’éternel recommencement…

Je suis retournée voir ce grand homme dans les 2 sens du terme, un bel homme d’une cinquantaine d’année, avec un charmant accent italien, un sourire a tomber, ( bon je m’égare un peu la) mais c’est pas désagréable d’avoir affaire à un bel homme tant qu’a faire hein ? ! il a réussi a détourné Pierre c’est pour vous dire, Le Pr F celui qui a bien voulu s’occupé de nous malgré nos résultats hormonaux a chier me donner envie de pleurer pour la journée. Après des mois d’examens a tout refaire pour la énième fois…. Continuer la lecture de L’éternel recommencement…