J’ai été a l’écho hier matin à J7 et après la prise de sang ( d’ailleurs elles ne savent pas piquer, mes deux bras sont explosés), la fameuse première écho, je suis pas trop stressée, pour moi elle ne pouvait m’annoncer que de bonnes nouvelles vu que j’avais réagis à la stimulation simple de Marc avec de petites doses, la j’ai des doses 5 fois plus fortes…c’est une interne qui me demande de noter les follicules enfin leurs tailles puis l’endomètre, par contre moi je n’ai pas les résultats de prises de sang, on ne me les communique pas.

Endomètre a 5,5 –
A gauche : 6,6,6,6,8
A droite : 11,6,6,6

La je vois bien que les chiffres sont pourris et elle m’annonce que la stimulation n’a pas fonctionné, elle me demande si je m’étais bien piquée, non c’est pas chéri qui devait se piquer ? Ha c’est ce qu’on a cru,  pauvre fille va… si j’avais bien utilisé 3 ampoules de ménopur ( jusqu’à maintenant on sait compté jusqu’à trois ! ), qu’elle attend les résultats de la prise de sang, mais qu’à 80% de chance qu’on arrête et bla bla bla, jusque la je tenais bon mais quand elle a rajouté au lieu de fermer sa grande gueule, » je comprends que c’est dur car on se fait plein de projet, on espère … » je me suis effondrée en larmes, elle m’a même fait une prescription pour mettre des ovules pour 10 jours et de revoir mon médecin pma, de lui dire que son traitement n’a pas fonctionné car il n’était pas assez fort ( euh depuis quand une interne donne des leçons aux médecins ?! et que je lui dise d’augmenter les doses, mais bien sur) ….rendez vous avec elle le 25 octobre….mais qu’elle allait me tel pour confirmer l’annulation après avoir vu la prise de sang qui selon elle sera pourri mais qu’elle devait voir avec mon médecin pma ( c’est bien qu’elle demande l’avis a ma médecin, quand même), je suis effondrée, je m’attendais à tout sauf à ça, tout s’écroule en quelques minutes.

Je ressors en larmes, chéri ne comprend pas,  on nous avait pas dit que le traitement pouvait s’arrêter du jour au lendemain. Je lui explique avec des sanglots et on reprend le métro ensemble mais impossible de me contenir,  s’en ai trop je n’en peux plus,  je pleure toujours. J’étais obligé de me rendre au boulot pour poser mon vendredi pour avoir une semaine de vacances complète.

J’y vais les yeux tout rouges mais entre temps j’appelle ma soeur,  la confidente de mes galères et je ne fais que de pleurer elle essaye de me faire positiver et me dit de me concentrer au boulot,  impossible à peine avoir retirer mon manteau,  j’en oublie de badger et vu ma tête tout le monde me demande ce que j’ai….puis je pleure…

Je vais aux toilettes,  en larme,  moi qui ne supporte pas de pleurer en public,  c’est fait ! Les personnes dans les toilettes me demandent ce que j’ai, impossible de leur dire quoique soit pourtant une a fait 5 fiv avant d’avoir ses jumeaux mais qu’importe,  elle insiste,  je ne suis pas d’humeur, elle a décidé de faire du social aujourd’hui  mais ce n’est pas le le moment je lui dis de me lâcher et je décide de repartir aussitôt…bien évidemment à peine le dos tourné que la plupart essaye d’en savoir plus à mon sujet. Vive le boulot sur les plate-forme de 35 personnes… Ce n’est que du bonheur !!!!

A 14h45, le tel sonne c’était l’interne et elle me dit que finalement le résultat de la prise de sang n’a pas chuté comme elle le pensais, qu’il avait légèrement monté et que je continuais les pics pics jusqu’a dimanche soir et re echo et pds lundi matin…je lui ai dis « est ce que j’ai au moins une petite chance « car vu tout ce qu’elle m’avait balancé le matin…elle me dit que oui que sinon on me ferait tout arrêter, ouais enfin perso j’aurai préféré tout arrêter  car maintenant je suis sur que tout est terminé et je suis tellement triste et déçue ….en plus les pma qui ferment en décembre, je ne suis pas prête de recommencer une fiv enfin c’est la totale !!!
enfin voila, je crois que finalement j’ai besoin de faire un break avec tout ça, je suis épuisée physiquement, moralement ….

Je sais plus du tout quoi penser …