Mon titi,

Toi l’amour de ma vie, je ne sais comment exprimer toute la peine, la détresse, le désespoir, de t’avoir perdu, toi dont j’ai tant rêver et espéré depuis le décès de tes grands frères,  au plus profond de moi sans jamais ne le dévoiler, mon titi que j’ai gardé en moi, ces 6 beaux mois remplis de peur de te perdre et de ne jamais te connaitre, mon amour si tu savais comme je t’aime, si tu savais la joie et la peur que j’ai ressenti lorsque je t’ai rencontré pour la première fois, j’avais si peur pour toi mon petit coeur, si tu savais l’amour que j’ai ressenti en te voyant, toi ce petit être si fragile mais si fort a la fois. Cette amour que j’ai éprouvé quand je t’ai eu blotti contre  ma peau, ces moments uniques et forts qui seront gravés à vie mon titi. Le manque que j’éprouve chaque secondes qui passent est inimaginable et ne cesse de me briser un peu plus chaque jour, si tu savais à quel point je suis devenue faible, et si fragile.
Je ne sais même pas exprimer tout cet amour que j’ai pour toi mon petit coeur, si fort, qu’aucun mots ne peut l’exprimer, tu es encore plus beau que ce que je ne l’aurai imaginé, oui je parle au présent car je ne peux me résoudre de parler de toi au passé…Je t’aime tellement fort mon titi, si tu savais a quel point nous sommes anéantis ton papa et moi, nous qui avions imaginé notre vie auprès de toi, nous avons tellement prié pour réaliser ce rêve, si tu savais le nombre de fois que j’ai prié mon titi. je n’espère qu’une chose mon amour, te retrouver la haut, toi, et tes grands frères, tellement hâte de vous serrer tous les 3 contre moi et de vous embrasser si fort, mes petits coeurs.

L’article précédent a été rédigé il y a quelques semaines, oui, je ne l’ai pas posté avant car ma santé s’est aggravée depuis…Nous étions parti en vacances une semaine, nous avions emmené ma mère avec nous au verdon sur mer (elle nous soutiens tellement), on avait besoin d’essayer de sortir de cette maison si triste finalement et cette semaine m’a fait du bien même si chaque jour je pensais a mon fils et que nous avons pleuré avec mon chéri lorsque nous parlions de notre petit Tom. Continuer la lecture de Septicémie →

Je suis encore la en vie, je suis la tel un zombie qui passe ses journées a ne rien faire, en pyjama dans mon canapé, je me demande ce que me réserve l’avenir mais je ne veux pas le savoir a moins que ma vie en soit abrégé…j’envie toutes ces femmes enceintes, ces femmes qui elles vont avoir leur bébé dans leur bras et qui ne connaîtront pas toute ma souffrance, ces femmes qui ont accouché d’un bébé bien en vie alors que le mien est dans une urne sur la commode de notre chambre, oui pourquoi on nous a prit notre Tom, notre fierté, notre battant pourquoi le sort s’acharne encore deux fois en un an, pourquoi ? lui qui s’est tant battu qu’on a du lui retirer son respirateur pour qu’il meurt dans nos bras… Continuer la lecture de Notre vie →

Je ne souhaitais pas vous écrire ce post mais vos gentils mots me demandant des nouvelles de Tom m’acheve …Ce sera sans doute mon dernier message.

L’état de Tom s’est aggravé ces derniers jours ….hémorragie cerebral grade 4. Les médecins voulaient arrêter les soins palliatifs et nous ont demandé de l’accompagner à mourir ….Je passerai les détails qui sont abominables…il est parti dans les bras de mon mari et à lâché mon doigts au moment où il ne parvenait pu à respirer…Les médecins lui ont retiré sa sonde pour respirer …il y a pas de mots pour expliquer l’horreur que nous avons  vécu avec notre fils…il m’a tellement apporté en ces 6 jours de vie…On a pu faire du peau à peau …il nous serrait nos doigts et ne voulait pas les lâcher….Toutes les infirmières nous ont dis que c’était vraiment un beau bébé ! Il a fait 3 malaises mais il était costaud notre amour …Notre petit Tom !

Pour le moment la seule chose dont nous avons envie c’est d’aller le rejoindre au plus vite, notre vie n’à plus aucun sens sans notre Titi ….Je vous laisse je n’ai pu de mots et vous remercie d’avoir pensé à lui, à nous …La cérémonie aura lieu demain.

Zabou

Apres avoir passé une semaine atroce niveau moral (faut dire que je n’avais pas trouvé mieux que de compter mes contractions) durant les 4 derniers jours …que forcément ça m’a catastrophé (entre 10 et 15 par jour) dont 10 vraiment douloureuses que mon moral était au plus bas !  Continuer la lecture de Dr G pour les 26+5 sa →

Le titre résume bien mon état du jour,déjà que je n’étais pas rassurée avec ce col plus que raccourci qui ne tient que grâce à un fils et hier on m’annonce que l’infection que j’avais attrapé il y a 1 mois ( le stretoscope b) est revenu dans mon ecbu et donc pv…grave si pas traitée à temps ! Et il y a 15j les prélèvements étaient négatifs ! Continuer la lecture de Mourir ou survivre ??? →