3 ans aujourd’hui mes petits bébés d’amour :

Ne reste pas là à pleurer devant ma tombe Je n’y suis pas, je n’y dors pas… Je suis le vent qui souffle dans les arbres Je suis le scintillement du diamant sur la neige Je suis la lumière du soleil sur le grain mûr Je suis la douce pluie d’automne… Quand tu t’éveilles dans le calme du matin Je suis l’envol de ces oiseaux silencieux Qui tournoient dans le ciel… Alors ne reste pas là à te lamenter devant ma tombe Je n’y suis pas, je ne suis pas mort ! Pourquoi serais-je hors de ta vie simplement Parce que je suis hors de ta vue ? La mort tu sais, ce n’est rien du tout. Je suis juste passé de l’autre côté. Je suis moi et tu es toi. Quelque soit ce que nous étions l’un pour l’autre avant, Nous le resterons toujours. Pour parler de moi, utilise le prénom Avec lequel tu m’as toujours appelé. Parle de moi simplement comme tu l’as toujours fait. Ne change pas de ton, ne prends pas un air grave et triste. Ris comme avant aux blagues qu’ensemble nous apprécions tant. Joue, souris, pense à moi, vis pour moi et avec moi. Laisse mon prénom être le chant réconfortant qu’il a toujours été. Prononce-le avec simplicité et naturel, Sans aucune marque de regret. La vie signifie tout ce qu’elle a toujours signifié. Tout est toujours pareil, elle continue, le fil n’est pas rompu. Qu’est-ce que la mort sinon un passage ? Relativise et laisse couler toutes les agressions de la vie, Pense et parle toujours de moi autour de toi et tu verras, Tout ira bien. Tu sais, je t’entends, je ne suis pas loin, Je suis là, juste de l’autre coté.

Je ne peux pas dire qu’on ne m’avait pas prévenu, on me l’avait bel et bien dit. On m’a répété encore et encore avant d’avoir un enfant que la première fois que je le prendrais dans mes bras changerait ma vie. On me l’a dit, murmuré et soufflé à l’oreille… « Lorsque tu vas voir son visage, tu vas tomber en amour pour le reste de ta vie » . Je ne peux pas dire le contraire, c’est exactement comme cela que c’est arrivé, mais je dois t’avouer que je t’aimais déjà, depuis le premier instant, depuis le premier moment où tu t’es installé dans mon ventre. Mais il y a ce petit quelque chose de plus qui s’est produit lorsque mes bras ont entouré ton petit corps. Tu étais beau, tu étais si beau. C’est avec douceur et tout l’amour du monde que je t’ai serré, embrassé, et doucement, si doucement caressé ton visage. Ton papa était là, juste à côté de moi… en fait, j’étais blottie dans ses bras pour pouvoir te prendre et t’accueillir. Et puis, j’ai visité tout ton petit corps, si parfait, si fragile. Tu étais là, plus tranquille qu’il n’est possible de l’être. Tu étais enfin avec moi, enfin dans mes bras. Tu étais là et je savais que tu y étais pour peu de temps, que mon temps était compté, que tu ne resterais pas. Continuer la lecture de On m’avait dit … →

Pour toi, qui vivra ce premier Noël sans ton bébé

Dans un passé pas si lointain, t’étais enceinte. Tu portais en toi une petite vie et tous les rêves qui l’accompagnaient. Cette année, ça devait être ton premier Noël en tant que maman et tes parents se faisaient une joie de devenir grands-parents pour la première fois. Tu t’imaginais déjà passer le réveillon berçant ton bébé dans tes bras. Tu te voyais présenter à toute la parenté ce trop-parfait-petit-présent que la cigogne vous avait laissé sous le sapin. Cette petite boule de bonheur devait vous offrir le plus beaux des cadeaux… la joie de devenir parents. Mais dans les faits, ce qui était prévu ne tient plus. La vérité, c’est que ce premier Noël en famille n’aura pas lieu comme prévu. Parce que le jour où ton petit bébé t’a quitté, tes rêves ont fondu avec lui… créant autour de toi cette toute nouvelle réalité. Continuer la lecture de Pour toi, qui vivra ce premier Noël sans ton bébé →

Tout est dans le titre, hier soir avant de m’endormir, nous nous sommes dis avec chéri, demain, ça fera 5 mois que nos bébés, nos petits gars nous ont quitté, laissant derrière eux ce vide constant, une peine inconsolable, et une si grosse souffrance quelle est inqualifiable… Continuer la lecture de 5 mois →

Que dire de plus à part que ce fut une journée difficile, je pensais aller mieux depuis plusieurs jours mais dès que mon homme a parlé de la perte de nos bébés aux deux ouvriers venu repeindre nos tuiles, je me suis mise a pleurer… (ils connaissent bien ma mère et sont au courant de nos problèmes d’infertilité, pas en détail hein mais maman a surement eut besoin de se confier) et le sujet est venu à cause de notre fameux scénic d’occasion qu’on avait acheté pour les pious pious) et oui une voiture familiale… alors on est sorti pour manger a l’extérieur et faire les boutiques pour essayer de me changer les idées…je suis toujours aussi fragile et ma dpa approche à grand pas (jeudi)…pas facile du tout…espérons qu’un jour j’aurai la force de surmonter tout ça.
Ils me manquent tellement, tous les jours je ne cesse de penser à eux, j’aurai tellement voulu les connaitre, les embrasser, savoir à qui ils auraient ressemblé, enfin des choses tellement banales pour la majorité des femmes….