Septicémie

L’article précédent a été rédigé il y a quelques semaines, oui, je ne l’ai pas posté avant car ma santé s’est aggravée depuis…Nous étions parti en vacances une semaine, nous avions emmené ma mère avec nous au verdon sur mer (elle nous soutiens tellement), on avait besoin d’essayer de sortir de cette maison si triste finalement et cette semaine m’a fait du bien même si chaque jour je pensais a mon fils et que nous avons pleuré avec mon chéri lorsque nous parlions de notre petit Tom.Nous sommes rentrés un samedi et le suivant les pompiers venaient me chercher a la maison. Depuis plusieurs jours la fièvre avait repris et le samedi nous avions lancé une invitation alors je prenais des médicaments me disant qu’au pire j’irai aux urgences le lendemain car je me sentais mal puis Dr G m’avait dit de revenir si problème sauf qu’a 13h j’étais parti me coucher et je me suis mise a avoir des tremblements si bien que mes jambes et bras bougeait tous seul, mes doigts sont devenus violets et je ne parvenais plus a respirer, j’ai appelé mon chéri qui était complètement paniqué….IL a réussi a me faire descendre les marches et a appelé le samu, la médecin a demandé a me parler mais au son de ma voix elle m’a dit que les pompiers arrivaient….41 de fièvre, vomissement…une fois l’oxygène en place je commençais a reprendre mon souffle….

J’ai attéri aux urgences générales une catastrophe, a part me laisser sur un brancard on m’a fait deux électrocardiogrammes, pulsation a 150. Scanner a l’iode du thorax et du petit bassin, j’ai revu la chirurgienne qui m’avait opéré 3 semaines auparavant….j’ai réussi a retourner aux services gynécologique de dr G bien que celle des urgences voulaient me récupérer pour mes donner des antibios et me laissé sortir sans chercher la cause….la bas ils m’ont gardé et m’ont fais faire une échographie du cœur, scanner des poumons, échographies vaginale, prélèvements vaginaux et de l’utérus, prise de sang, hystéroscopie enfin la totale, je supportais tant bien que mal et après 12 jours d’hospitalisation, moralement ça n’avait plus du tout, je pensais a Tom et d’entendre pleurer ces bébés m’anéantissait un peu plus, je n’en pouvais plus, Dr G était très inquiet, ma crp était monté a 400, mes hémocultures étaient positives et je faisais une septicémie, les antibiotiques puissants faisaient leur effets mais il fallait trouver le foyer infectieux…Dr G voulait m’ouvrir a nouveau mais les autres médecins ne le voulaient pas, chaque jour il venait me voir, essayer de trouver le problème car la fièvre persistait malgré tout. Il fit appel au chef de service viscéral, lui voulait m’opérer au début puis changeait d’avis, les autres gygy le suivait mais Dr G décida de me laissé sortir pour le we mais que le lundi il me referait une célioscopie, le retour lundi dernier a l’hôpital a été très difficile moi qui avait supporté les 12 jours auparavant, je ne supportait plus cet endroit malgré encore une fois la gentillesse du personnel (infirmière de jour comme de nuit, les apprentis, les sf et medecins).

La célioscopie fut très difficile, déjà au bloc à 16h, l’infirmière n’arrivait pas à me mettre la perf elle s’y ait reprise à 4 fois franchement je ne suis pas douillette mais j’ai eu mal et au bout de la seconde fois il m’ont mis du gaz l’horreur ce truc je me suis senti partir j’ai pensé à Tom et Alex et Gabriel et à mon mari j’espérais qu’il me pardonne de le quitter mais je souffrait tellement physiquement et moralement que j’étais soulagée mais non 1 min après j’ouvrais les yeux sur le masque que me tenais l’infirmière ensuite on m’a endormi et le réveil fut dur en remontant dans la chambre il y avait mon chéri et ma mère et je n’arrêtais pas de pleurer malgré que l’infection à semble t’il été trouvé au niveau des ovaires et que j’ai une trompe en piteux état, rien que de pensé que j’allais rentrer dans cette maison si vide et de devoir affronter ma vie me déprimait….j’ai pris le dessus malgré tout enfin j’ai mis un masque en essayant de garder le sourire et je suis sortie hier a la condition qu’une infirmière vienne me perfuser chaque jour pendant 8 jours… Aujourd’hui elle est venue mais au bout de 3 tentatives de mise en place de la perf elle a abandonné me demandant de retourner a l’hopital, imaginez dans quel état je me trouve, le moral est au plus bas depuis quelques jours, je ne cesse de penser a mon Tom, a ce que serait ma vie avec lui et prendre le dessus je n’y arrive plus, je me sens si fatiguée, si triste….A mon arrivée Dr G exigea qu’on me pose une perf sauf que j’ai tellement été piqué que je n’ai pu de veines, plus du tout , les infirmières appréhendent c’est pour dire mais on m’a repiqué 2 fois oui oui 5 fois si vous suivez bien et la j’ai dis a ma mère que je ne voulais plus qu’on me touche, que je m’en fous de leur traitement, hein pourquoi aurais je envie de m’accrochez a la vie, oui même vous, vous ne pouvez pas me répondre hein….alors quand j’ai vu un anesthésiste arrivé j’ai fondu en larmes, je ne voulais pas qu’il me pique, ce sont eux qui m’ont toujours fais le plus mal, il m’a prit de haut et m’a dit que ça ne servait a rien de pleurer, espèce de gros conard, sais tu mon passé ? bien sur que non et un minimum d’humanité ne te ferais pas de mal…les infirmières ont dit devant lui que c’était normal que je craque et m’ont pris la main, je me suis laissé piqué dans celle ci pour la 6éme fois mais je sais que la veine ne va pas tarder a lâcher alors qu’il me faut encore 7jours de traitements, j’ai des bleus partout, je ne supporte plus, on m’a tellement piqué et posé de perf, j’ai décidé que si la veine claque je n’y retournerai pas, je ne suis pas une souris de laboratoire, dr G ne veut rien savoir et veut que j’ai l’antibio jusqu’a la fin, parfois j’ai envie de lui dire qu’il n’est pas humain et qu’il ne se rend pas compte de ma souffrance physique et moral mais a quoi bon, quand je lui disais il y a quelques jours que j’avais mal a ma cicatrice du nombril il me répondait  » je m’en fous », je sais que ce n’est pas le cas , il veut que je m’en sorte, il veut que cette bactérie ne revienne plus, c’est celle qui m’a fait accoucher de Tom que je traine depuis juillet et il n’en démord pas, samedi alors qu’il était en week end il a passé un coup de fils pour prendre de mes nouvelles,mais  par moment il est impitoyable…il est le chef de service et le personnel le craint. Quand il donne un ordre faut que ce soit fait dans la minute qui suit et il est encore plus têtu que moi, la pitié il ne connaît pas…Sauf que la  j’ai besoin qu’il me laisse respirer, je suis a bout et je supporte plus qu’on s’acharne sur moi…Je ne sais pas si demain le produit passera dans la perf, et ça m’angoisse comme si j’avais besoin de cela…

Voila ma vie, en plus de perdre notre Tom, j’ai passé depuis l’accouchement 1 mois a l’hosto ( c’est rien du tout comparé aux décès de mes petits mais je n’en peux plus et je ne sais même pas si je suis réellement guéri personne ne le sait, je suis le cas du service, aucun médecin n’ eu affaire a un cas comme le mien, ils ne comprennent pas, Dr G a fait appel a infectiologue pour le traitement …il veut m’envoyer voir un immunologue aussi pour savoir si je n’ai pas une maladie auto immune….je dois le revoir mardi prochain mais la j’ai besoin de faire un break et je sens que ma perf va lâcher,  les infirmières me plaignent et sont désespérés pour moi, que faire, je n’en sais rien, a part que je me sens si mal moralement….

28 réflexions sur « Septicémie »

  1. Zabou… J’ai eu des frissons en te lisant… Même si je suis contente de te lire ici, je suis bien triste de lire tout ce que tu as vécu depuis. Je n’ai pas eu tout ce que tu as subi depuis ton accouchement, mais je ne peux que comprendre ton ras le bol. C’est dur d’être à nouveau hospitalisée alors que vous venez de subir le plus terrible. Et encore plus dur quand tu souffres physiquement alors que moralement c’est tellement dur.
    Je ne sais que te dire pour te réconforter… Le Dr G prend les choses en main mais c’est usant quand le personnel médical ne se met pas un peu à notre portée, ne comprend pas.
    Tiens-nous au courant Zabou et je t’envoie tout mon soutien.
    Bisous

  2. Zabou, merci d’avoir le courage de donner des nouvelles. Tu as vécu des épreuves inhumaines, tu étouffes, je le comprends, même si je ne peux pas me mettre à ta place. Come Carotte, je ne veux pas dire de bêtise, mais mes pensées t’accompagnent. Je t’embrasse.

  3. Une septicémie… Comme c’est dur. C’est trop. C’est inhumain. Encore une fois, même si tu te sens à bout, je tiens à souligner ton courage, celui de réussir à venir nous donner des nouvelles, celui de te battre chaque jour alors que plus rien n’a de sens. Encore une fois, hormis mon maigre soutien je ne peux apporter plus… En espérant de tout coeur que tu vas enfin pouvoir rentrer chez toi avec ton mari… Je t’embrasse…

  4. Oh Zabou, si tu savais comme je suis heureuse d’avoir de tes nouvelles, malgré toute cette souffrance que tu endures…Il ne s’est pas passé un jour sans que je ne pense à toi tu sais, et à ton petit Tom. Mon mari également m’a demandé de tes nouvelles, de vos nouvelles. Je te serre contre mon coeur, et si je pouvais prendre un peu de ta douleur, je le ferai, sois en sûre…
    Puisse l’avenir être plus clément avec vous…
    Je t’embrasse fort, très fort…

    « Si vous traversez l’enfer, surtout continuez d’avancer » (Churchill)

  5. Ce qui me vient, là, tout de suite, c’est juste une immense impuissance. Je crois que si on pouvait, on serait beaucoup à prendre un peu de ta douleur, physique et morale, pour te soulager un peu… On était nombreuses à s’inquiéter pour toi et te lire aujourd’hui montre la force que tu portes encore en toi ! Force de continuer d’avancer, même si tu as envie de baisser les bras. Force de témoigner. Force de mettre des mots sur l’innommable. J’espère du fond du coeur que la vie vous sera très vite plus clémente. Bisous.

  6. Manquez plus que ça…
    Putain mais faites que la roue tourne bordel!
    Je suis contente que tu trouves la force de venir nous écrire ton ressenti. C’est déjà une petite façon d’évacuer ton mal être légitime.
    Je ne te dis pas courage parce que j’imagine combien ce mot doit te sortir par les yeux…
    Je te serre fort dans mes bras.

  7. Zabou, j’ai pensé à toi si souvent. Je suis si peiné de lire de telles nouvelles.
    Si seulement je pouvais t’aider…
    Je sais que tu es à bout…ne lâche rien…
    Je t’embrasse très fort

  8. Chère zabou,
    Il n y a pas de mot. Ce que vous vivez est violent, cauchemardesque et innommable. J’ai beaucoup pensé à toi, à vous depuis le mois d aout. Le sort s acharne avec la septicémie… J espère vite que tu re trouveras dans un 1er temps une forme physique….je pense effectivement qu une aide extérieur psychologique est indispensable. J’ai perdu ma petite fille il y a 7 mois et ai consulté un psychologue des le début en me disant « à quoi ca sert, ce ne me ramènera jamais notre puce  » et bien le fait d exprimer ce que l on ressent , notre grande colère et tristesse permet d évacuer un tout petit peu et de ne pas garder tout cela en soi. Un mélange de thérapie seul et en couple peut etre bénéfique aussi. J espère que tu pourras puiser un petit peu d énergie dans l amour de ton mari et de ton entourage. Si tu ne souhaites pas te battre pour toi, fais le pour eux.
    J espère ne pas avoir été maladroite dans ce post et si c’est le cas je m en excuse.
    Je t embrasse.

  9. Zabou, je suis tellement désolé pour toi et ton chéri.je sais combien Tom était important pour vous. Je pense en effet que tu devrais te faire aider.
    Je te souhaite vraiment beaucoup de courage pour la suite. Tu as une famille et un mari qui t’aiment alors ne lâches rien.je t’embrasse. Tu as mes coordonnées si tu souhaites te changer les idées. Biz ma belle

  10. Les mots me manquent… Ce sort qui s’acharne… Je pense aussi à ton conjoint, qui te vois à bout, qui a vu ses enfants partir, qui doit haïr l’hôpital au plus haut point. Ne l’abandonne pas Zabou, ne t’abandonne pas… Le fait que ton doc envisage que tu aille voir un immunologue est une bonne chose, il ne faut pas lâcher, pour eux, ne lâche pas. Tu es une maman admirable et de là haut tes petits doivent être si fier de toi. Je t’embrasse très fort

  11. Zabou,
    Te savoir si mal me déchire le cœur. Je ne sais pas ce que tu endures aujourd’hui après Tom mais je peux l’imaginer. Tu es là à nous donner des nouvelles et cela témoigne d’une grande force de vie, de caractère. Bien-sûr, toute cette force, tu t’en serais bien passée et tu donnerais tout pour avoir ton petit guerrier avec toi, seulement écrire ici c’est un signe que tu as envie de te battre pour survivre. Je t’envoie tout mon soutien, j’aimerais pouvoir te serrer dans mes bras, être une épaule sur laquelle tu pourrais te reposer, te tendre la main pour te relever. Pourquoi s’accrocher à la vie alors qu’elle nous a tant fait souffrir ? Aujourd’hui encore, je ne le sais pas et sûrement que je n’aurai jamais la réponse. Juste qu’on le fait peut-être pour ne pas abandonner celui qu’on aime. Perdre ses enfants c’est perdre une partie de soi et perdre sa moitié ce serait tout perdre. J’espère ne pas avoir été maladroite dans mes mots. J’espère que tes proches ne le sont pas et vous soutiennent. Des bisous à tous les deux et des bisous volants à Alex, Gabriel et Tom.

  12. Tant de souffrances, physiques et psychologiques. La vie peut-être si cruelle et injuste. Je souhaite vraiment que ton corps et ton cœur soient apaisés le plus vite possible. C’est tellement dur… Grosses pensées à toi, ton mari et tes petits Anges.

  13. Chère Zabou,

    On ne se connait pas mais votre blog m’a touchée.
    Tant de souffrance, de chagrin… vous avez été la meilleure des maman, même si ce fut court malheureusement. Tant d’enfants en ce monde voudraient une mère comme vous. Ne restez pas seule, confiez vous. Personne ne peut prendre votre douleur mais on peut vous écouter et essayer de vous consoler. C’est peu de chose en vérité et je voudrai tant pouvoir faire plus. Je vous en prie prenez le temps de vous reposer, c’est important pour votre santé. Je vous souhaite le meilleur en tout cas et j’espère avoir de vos nouvelles.

    Cristina

  14. J’ai lu tes 2 articles quand tu les as publiés mardi dernier mais les mots me manquaient. Je pensais que le « temps » me les donnerai peut être plus mais non toujours rien.
    Que dire fasse à une telle injustice. Ton cas est rarissime (je crois en avoir jamais ne serai-ce qu’étudier pendant mes études), j’imagine que les « pourquoi » doivent défilés en permanence dans ta tête.
    En tout cas je te remercie énormément d’avoir trouvé la force de nous donner de tes nouvelles.

    Je ne peux même pas imaginer les épreuves que vous avez, que vous traversez.
    Je ne trouverai jamais de mots suffisamment puissant pour te soulager alors je vais me contenter de t’envoyer bisous et câlins.

  15. Zabou,
    Je ne sais pas vraiment comment écrire ni expliquer ce que je ressens …
    J’ai mal pour vous …
    Je vois bien que toi et ton chéri, vous « survivez »
    Quel courage vous avez …
    C’est pire qu’un cauchemar …
    J’espère de tout coeur que vous vous en sortirez .. même si à ce moment présent, tout semble impossible ….

    Je t’envoie tout mon courage…

  16. Bonjour Zabou,

    Je suis désolée de n’avoir pas vu tes 2 posts avant, je suis venue très régulièrement espérer de tes nouvelles, puis le temps passant je n’espérais plus de nouvelle de toi.. J’espère que tu vas beaucoup mieux physiquement. Il faut que tu t’accroches car il y a ton mari et ta famille, et aussi je suis sûre qu’une petite étincelle de vie jaillira un jour de ce chaos.
    Pour la santé, je n’ai pas dû te le dire, mais qd j’ai perdu mon bébé, qq mois après gygy s’est aperçu qu’il restait des petits bouts de placenta momifié, j’ai dû retourné au bloc opératoire pour une opération, qui s’est mal passée car je me suis retrouvée à presque 41 degrès C de fièvre, il y a plein de microbes non identifiés qui se sont libérés, j’ai été sous perf d’antibios et plusieurs jours à l’hosto et ils n’ont jamais rien trouvé ds mes analyses, tu as peut être eu la même chose, c’était 5 mois après mon ange.
    Pour le moral, je me doute que ça ne va pas mieux, en plus avec les fêtes c’est vraiment pas bon comme moment, il faut entrer en hibernation en attendant que ça soit fini. Mais la peine ne s’en va jamais de notre vie, qu’on ait un autre enfant ou pas, on pense toujours à nos bébés, c’est notre vie.
    J’espère que tu auras l’énergie de recommencer, c’est dur, mais essayes de voir pour le cerclage définitif, je l’ai eu à Paris au KBC sinon j’aurais perdu ma fille, ils le font aussi à Lyon avant d’être enceinte si tu préfères, et je t’assures que bc de filles qui ont perdu plusieurs bébés ont eu une suite heureuse après le cerclage. Nous sommes une poignée en France à avoir eu ce cerclage à bandelette, 100 ou 200, pas plus je pense, mais ça marche.
    Je t’embrasse, je pense à vous.
    Tartine

  17. Zabou, je viens d’arriver sur ton blog en recherchant les mots clés de cerclage, col , perte d’un bébé, PMA, espoir. Et je découvre ce que tu vis. Je suis très touchée par ce que toi et ton mari traversez. Quelle horreur, quelle merde. Nous ne connaissons pas mais je pense fort à toi. J’espère que la vie va cesser d’être cruelle et vous permettre d’être heureux un jour malgré tout. Je pense que c’est pour ça que Dr G ne veut pas te lâcher. Je t’envoie tout mon amour et ai une pensée émue pour tes petits trésors.

  18. Zabou,je n’avais pas vu ton retour sur la blogo. Je suis sincèrement navrée par ce retour difficile. Je souhaite de tout coeur que le vent tourne et que tu reprennes confiance en l’avenir. Je t’envoie plein de câlins réconfortants. <3

  19. Bonjour Zabou!
    J’ai découvert ton blog en tapant les mots « endométriose » « cerclage » « grossesse »… Bref tous ces mots qui font hérisser mes poils quand je les prononce. On a un peu la même histoire toi et moi… Je voudrais que personne ne connaisse ces douleurs et ce parcours mais je me sens un peu moins seule dans ma détresse quand je te lis.
    J’espère que tu vas mieux. Je peux imaginer comment tu te sens, je l’ai vécu moi aussi. Je ne vais pas parfaitement bien mais je veux garder l’espoir d’être un jour maman, même si ça doit être differement que ce que j’avais prévu. Si tu veux qu’on communique, n’hésite pas! Ma porte est ouverte:)

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