Je viens vous donner des nouvelles de mon rendez vous post natal que j’appréhendais depuis des semaines….j’étais très stressée, j’avais pris trois atarax la veille au soir et un en début d’après midi vu que mon angoisse montait de plus en plus et dès notre arrivée on a eut affaire a une secrétaire complètement débile, stupide, enfin la pauvre fille

Elle nous demanda notre nom,je lui dis « madame machin », elle cherchait sur sa liste donc je pointe du doigt mon nom pour l’aider et la elle prend vite sa feuille, la retire de ma vue et me dit « vous n’avez pas le droit de regarder ma liste…. » pauvre fille pour rester poli, qu’est ce que j’en ai a faire pfff, je lui dis ensuite avec qui j’ai rendez vous et elle me dit  » Dr G est parti au bloc, on l’a appelé, je ne sais pas quand il remontera » ben oui ben en même temps je n’ai pas le choix, elle rajouta qu’elle ne sait pas le temps que ça peut prendre une minute comme des heures, je ne sais pas si elle voulait qu’on se barre …. enfin le ton est donné….
Elle sorti une fiche qu’elle remplit et la je lui dis que j’ai été hospitalisé la que j’ai un dossier a la suite de la perte de mes jumeaux, elle n’en avait rien a faire et me sort que oui qu’ils ont sorti notre dossier mater mais que la c’est gynécologique qu’elle ne sait pas pourquoi il veut me voir, n’importe quoi bis, bref je me met a pleurer, elle ne s’en rend même pas compte, en même temps elle n’en n’avait rien a faire et continuait son interrogatoire, voyant mon état vu que je ne répondis plus à ces questions, elle posa les questions a mon chéri, enfin du grand n’importe quoi et aucune humanité, aucune….

On mit notre dossier dans une fente prévu a cet effet, je me dis que si des gens étaient malhonnêtes, ils pouvaient mettre leurs dossiers avant et on pouvait se faire carotter ( oui zabou et son esprit tordu, mais je suis sûre que ça arrive ;-)). on se serait cru aux urgences même, ça piaillait de tous les cotés, on était entouré de femmes, de leur mari et de leur gosse ainsi que de bébés, elles avaient toute rendez vous pour une écho et avait le sourire, j’étais la seule en larme….

Dr G arriva, je le regardais pas trop car il me rappelle de trop mauvais souvenirs, et ne met pas à l’aise au premier abord, c’est étrange car je l’aime bien malgré tout. il n’avait pas l’air de bonne humeur mais en fait c’est son air bourru car il a fait de l’humour des qu’il ouvrit la bouche et prit un air assez joyeux pour demander qui était « madame machin », sur le coup j’étais vexée car je me suis dis que s’il n’était pas capable de se souvenir de nous….mon homme me dit qu’il en voit tellement …oui mais bon, c’est pas tous les jours des cas comme le notre… après deux personnes, il nous appela, et la première chose qu’il fit, fut de me demander si ce n’était pas trop dur de revenir (ouff ils se souvenait de nous vu que la gourde de l’accueil n’avait notifié sur son dossier que nos coordonnées et le nom de mes médecins, j’avais même dis a mon homme que je ne me sentirai pas capable de dire une seconde fois qu’on avait perdu nos jumeaux), je lui répondis que « c’était horrible », je regardais la pièce pendant qu’il essayait de se replonger dans notre dossier mater cette fois, mais il se rappelait très bien de nous, il fit remarquer qu’il manquait des pièces dans le dossier et arrêta de le lire puis nota de ce qu’il se souvenait avec nous, ça avait l’air d’un vrai bazars d’ailleurs….il me dit « cette pièce ne vous convient pas mais je n’ai que ça a vous offrir, d’un air gentil bien sure, il lu dans mes pensées mais je ne pensais pas qu’il m’observais, effectivement je trouvais la pièce petite, dégradée, basique, puis il me fit un examen clinique, j’avais pas encore remis mes baskets qu’il me dit de venir avec lui dans la salle a écho juste en face, malgré que j’étais encore en chaussette, me fit l’écho car je lui avait précisé que je souffrais de maux de ventre ( et j’en ai profité pour savoir si j’avais toujours des kystes, il m’a dit des petits, mais pas de quoi m’inquiéter) et me dit qu’il restait des débris de mon kyste a droite …. il me prescrit une hystérographie en précisant bien que c’est pour béance de col que je dois faire le mois prochain et le revoir avec les résultats, je lui fis part de mon inquiétude quant à cet examen, il me dit que ce n’était pas agréable, et que quoique que dira le résultat de l’exam que j’aurai un cerclage. Il a essayé de faire plusieurs fois de l’humour pour me faire sourire qu’il me dit, et m’a fait comprendre qu’il aimerait bien me suivre aussi enfin si je supportais toujours de voir sa tête et que je n’en avais pas marre de lui ….bien sur que j’ai besoin de lui ….

Il nous a expliqué qu’il y a deux cas de figure ( dans les deux cas cerclage) soit l’hystero ne montre rien et dans ce cas je pense que je pourrai faire un minimum de chose soit il y a une béance et la ce sera bien plus compliqué avec prise d’antibio, alitement complet ( quoique dise cet exam je resterai couchée 9 mois s’il le faut, je ne prendrai aucun risque, aucun) ….mon mari a voulu savoir quel type de cerclage vu qu’il existe celui a fils, celui a bandelette plus efficace ou le définitif mais peu de personne l’ont car c’est assez récent et la, il a fait de l’humour en disant qu’il ne savait pas faire, qu’il n’en n’avait posé qu’un dans toute sa carrière… faut préciser qu’il a la soixantaine et est chef de service, on n’en saura pas plus, je dois le revoir avec les résultats le 23 septembre…
Mon mari lui fait confiance, moi aussi, même si j’aurai préféré qu’il me rassure un peu plus, il nous a fait un schéma explicatif pour le cerclage…on en parlera plus longuement au prochain rendez vous, enfin je l’espère….je ne lui laisserai pas le choix et lui ferai part de mes angoisses…
Je lui ai demandé pour le nombre d’embryons à transférer pour une future fiv, évidemment un serait moins risqué que deux mais qu’avec deux on avait le double de chance, donc il ne s’est pas réellement prononcé sur le sujet….mais on en reparlera avec celle de la pma mais on en transférera qu’un…je ne veux pas prendre de risque….enfin je n’en suis pas la….

Gros point noir de la journée et c’est peu dire, on avait laissé un mail a la cadre sage femme pour récupérer les photos de nos amours, on lui avait demandé si c’était possible de nous les faire parvenir par mail ou courrier mais le tel de mon mari a déconné et on a vu la réponse que le soir alors elle ne peut pas nous les envoyer et veut les remettre en main propre sauf je ne supporterai pas d’y retourner pour la revoir, c’est tellement difficile d’y retourner sachant que mon homme ne finit pas de bonne heure et elle est en vacance vendredi soir….j’ai hâte de les avoir même si la je suis trop fragile pour les regarder, je les voulais pour ma sortie de l’hosto mais elle ne les avait pas « développé » et ne pouvait nous les fournir de suite ….c’est si précieux pour moi, ce sont les seules choses que nous auront d’eux avec leur empreintes…j’ai hâte de les montrer a ma famille enfin a ma mère et éventuellement ma soeur enfin à ceux qui voudront les voir, c’est notre seule preuve qu’ils ont bien existé ( sans compter qu’ils sont sur notre livret de famille dans la catégorie décès, il y a le prénom de chacun) c’était important de le faire, je ne regrette pas ….même si forcément de voir le livret avec comme premier et second enfant décès, ça fout un coup !

La journée fut très dur et ma soeur qui en rajouta une couche en début d’aprem car comme je le disais dans un des articles précédent, je suis très distante avec elle, un mur nous sépare et la communication est devenu quasi impossible, je ne sais pourquoi, enfin si peut être que je la trouve égoiste et vu la situation j’attendais plus et peut être parce que je ne supporte plus sa joie de vivre, de voir qu’elle continue sa routine comme si de rien n’était, je ne devrai pas lui en vouloir, c’est notre malheur a nous, et elle est surement triste aussi mais ne me le dis pas réellement …. ma mère lui a dit que la seule chose que j’ai besoin en ce moment c’est qu’on me fiche la paix !!!! alors on s’est vite fait expliqué par sms car elle m’a dit qu’elle souffrait de cette situation, qu’elle voulait m’aider et qu’elle aimerait que je lui fasse une petite place, que la, elle se sent exclus du fait que je n’accepte que ma mère, que lors du décès de mon père on était toute les trois pour y faire face, je lui ai dis que ce n’était pas le jour de me sortir ça, d’ou la prise de mon atarax en début d’aprem ( d’ailleurs il n’a fait effet qu’en début de soirée arf….)

Mon homme n’allait pas bien du tout et on a pas la même façon de l’exprimer, en rentrant du rendez vous il était énervé, désagréable puis m’a dit dans le lit qu’il en avait marre de vivre…que pouvais-je répondre ? vu que je suis dans le même état, comment le consoler ??? je n’ai pas les mots magiques, je ne peux lui promettre une vie meilleure….que vas t’il nous arriver maintenant ?
Puis de devoir faire cet exam m’effraie, je suis cloche, et ça l’ennuie ça aussi car il a demandé a dr G si on pouvait me le faire sous anesthésie….ça ne pourra pas être pire que ce qu’on vit en ce moment mais bon, c’est la que je me dis que je n’ai pas envie de recommencer fiv and co et lui non plus, on est bien trop fragile pour le moment….nous avons rendez vous en pma le 7 octobre.

Dites les filles pour celles qui ont pratiqué cet exam pouvez vous me dire OU je peux le faire ( paris ou île de france) ??? dr G ne m’a pas dit a part chez des radiologues….cela ne nous a pas avancé, si je peux souffrir le moins possible ça serait cool ….surtout qu’a l’époque une de mes collègues m’a dit qu’elle en a fait un malaise et les 3 autres que c’était le pire exam qu’elle ont pu faire, bon elle s’était pour regarder l’imperméabilité de leur trompe mais bon ça me rassure pas donc si je pouvais tomber sur des spécialistes, je ne vais pas cracher dessus, j’ai relevé une adresse dans le 17ème….je compte sur votre aide 🙂

voila le bilan de la journée, pas très positif mais je m’y attendais, une étape de plus de franchie.