Je suis encore la en vie, je suis la tel un zombie qui passe ses journées a ne rien faire, en pyjama dans mon canapé, je me demande ce que me réserve l’avenir mais je ne veux pas le savoir a moins que ma vie en soit abrégé…j’envie toutes ces femmes enceintes, ces femmes qui elles vont avoir leur bébé dans leur bras et qui ne connaîtront pas toute ma souffrance, ces femmes qui ont accouché d’un bébé bien en vie alors que le mien est dans une urne sur la commode de notre chambre, oui pourquoi on nous a prit notre Tom, notre fierté, notre battant pourquoi le sort s’acharne encore deux fois en un an, pourquoi ? lui qui s’est tant battu qu’on a du lui retirer son respirateur pour qu’il meurt dans nos bras…

je hais tout le monde, tous ces gens heureux avec leur mioche, leur famille pendant que nous, on souffre tellement, on souffre comme ce n’est pas permis, l’avenir on en a pas, survivre n’est même plus d’actualité c’est pire que ça…

Il s’en ai passé des choses depuis le décès de mon amour, de mon Tom, de mon bébé espoir tant aimé qui me manque tellement. Perdre son bébé espoir c’est perdre tout espoir en la vie, lui seul pouvait nous rendre heureux, lui seul nous avait permis de remonter la pente, oui Tom était notre espoir, notre avenir et notre futur, sans lui nous ne sommes plus rien, nous sommes anéantis, désespérés…Ne me dites pas que l’avenir sera meilleur a moins d’avoir perdu vous aussi un bébé espoir ….j’ai été hospitalisé 3 semaines après le décès de mon amour, oui si j’avais pu crever lorsque j’étais sur le billard pour une cœlioscopie (car fièvre et peur des médecins d’une péritonite ou d’une septicémie) mais non voyons j’ai oublié de prier cette conasse de sainte Rita (oui tous les jours je l’ai prié, même plusieurs fois par jour, je l’ai supplié a chaque contractions de me laisser mon Titi en vie, que j’avais déjà perdu Alex et Gabriel et qu’il fallait qu’elle nous vienne en aide, que Tom était notre survie, et même mon mari qui est athée l’a prié, oui alors qu’on me parle pas de religion, plus jamais), j’ai pensé a mes fils juste avant de m’endormir, si j’avais pu ne jamais me réveiller je serai sans doute auprès d’eux aujourd’hui…avant d’aller au bloc ma soeur m’a appelé je lui ai dis que si j’y restais je serai heureuse près de mes garçons, qu’il ne fallait pas qu’elle soit triste et elle s’est mise a pleurer quant a maman elle était en larmes quand je suis parti au bloc, la tante de mon mari me voyant passé en larmes aussi courrait après le brancard pour me dire de penser a de jolies choses…au bloc une infirmière a été adorable, une femme grande avec une carrure assez impressionnante, de long cheveux gris enfin au premier abord pas très aimable et pourtant, l’équipe a été adorable, je leur avais fais part de mon appréhension a avoir le tuyau dans la bouche a mon réveil alors ils me l’ont retiré avant que j’ouvre les yeux, cette femme m’a caressé le front jusqu’a ce que je m’endorme, d’une gentillesse, dans cette hôpital pour la majorité du personnel ils sont attentionné, et sympathique chose que j’ai signalé a Dr G qui est le chef de service car quand j’ai été transféré a l’hôpital ou était Tom c’était des incompétents, désagréables, je n’avais jamais vu cela pourtant j’ai fais 3 services de gynécologiques différents et a cause de ces imbéciles j’ai du repasser au bloc, j’ai vu le médecin 1 fois le jour de ma sortie qui voulait me garder, ben oui qui allait s’occuper de mon Tom hein ? je devais être la pour lui, nous avons été le voir tous les jours a la morgue, je l’ai embrassé, moi qui n’avais pas osé voir mon père mort, j’ai pu voir mon fils et heureusement, ça ne pouvait pas être pire que de le voir mourir dans nos bras, le voir partir….son coeur a mit 1H30 avant de s’arrêter de battre,il était inconscient mais on a continué a lui parler, a l’embrasser, c’est abominable, les médecins nous avait expliqué toutes les étapes de la mort, des sursauts éventuelles, du changement de couleur de la peau, enfin des choses qu’on aimerait ne jamais connaitre, je ne pensais même pas qu’on pouvait parler de cela a des parents, leur demander comment et quand on voulait que ça se passe, c’est affreux, comment on peut se relever après cela, on ne peut pas????

Se battre pourquoi ? Depuis 2011 on se bat pour avoir un bébé en VIE et pour le moment la pma nous a donné 3 magnifiques bébés décédés, j’ai un col qui ne supporte pas le poids d’un bébé et même avec un cerclage je n’arrive pas a terme alors les médecins ont parlé d’un cerclage définitif a mon mari, celui ci nécessite une anesthésie générale et se retire jamais et l’accouchement est obligatoirement par césarienne, mais pour le moment ce n’est pas la question, même Dr G refuse de m’en parler, ayant eu une césarienne je dois laisser mon corps au repos du moins je suppose, de toute façon niveau santé j’ai toujours une infection et mes plaquettes sont au dessus de la normal, je suis restée 1 mois et demi sous antibio et dernièrement Dr G voulait me faire hospitalisé au service infectieux chose que j’ai refusé…Dr G me dit que je dois laisser le temps panser mes blessures lorsque j’avais évoqué que plus tard je voudrai qu’on parle de ce qu’il s’est passé même si je sais très bien le problème, il m’a dit dans quelques mois….de toute façon la n’est pas la question, pour Alex et Gabriel la seule chose qui nous a permis de nous relever c’est d’avoir un bébé espoir c’était le seul moyen, le seul avec la reprise de la pma quelques mois plus tard, sauf que cette fois ci je ne l’envisage même pas, l’an dernier ça m’obsédais si bien que chéri avait appelé la pma 1 mois après le décès de mes petits car je me disais qu’il me fallait reprendre pour espérer être un jour heureux, aujourd’hui je suis terrifié, si mal, que je vais devoir consulter un professionnel, je n’aurai pas le choix, j’ai besoin d’aide même si je sais que ça me servira a rien, il me faut des cachets pour dormir, pour arrêter de penser…J’ai tellement cru a ma grossesse si mal parti au début avec mes pertes de sang que la descente aux enfers est bien la, Tom était un beau bébé, il m’a beaucoup apporté, tant de bonheur lorsqu’il serrait nos doigts, lors du peau à peau, j’ai tellement espéré malgré qu’on le savait condamné, j’avais espéré que les médecins n’avaient pas les bons clichés, les miracles ça n’arrivent qu’aux autres, suis je bête…IL nous manque tellement, je n’ai jamais vu mon mari autant pleuré que pour son Tom, il est anéanti, il s’en ai occupé chaque jour a l’hôpital, comme on ne pouvait le toucher les premiers jours, il lui parlait, lui disait qu’on l’aimait si fort, qu’on était fier de lui, une fois j’ai dis a Titi qu’une fois rentré a la maison que notre toutou l’attendait et que j’étais tellement folle de lui, qu’il ferait tout ce qu’il voudrait, que je lui achèterai tout ce dont il aurait envie, que je ne pourrais pas résister a le rendre heureux et a ce moment la, il a ouvert ses yeux mon Titi, nous savons très bien qu’il ne comprenait pas mes paroles mais ça nous a fais tant sourire…Je donnerai tout pour pouvoir embrasser ses jolies petites joues toutes rondes, je souhaite son portrait dans le salon mais mon mari préfère attendre encore un peu, ça le rend trop malheureux de le voir.

Le service ou Tom a été transféré a été formidable que ce soit les médecins ( bien que cruel dans leur propos mais avaient ils le choix ?) que les infirmières toutes douces avec ces si petits bébés, si gentilles…Je sais au moins qu’il aura été bien pris en charge et c’est important. Il nous manque tellement notre petit amour, encore une fois il n’y a pas de mots.