des jours avec et des jours sans….

Aujourd’hui est un jour sans, ça faisait quelques jours que je n’avais pas craqué, me demandant même si j’étais normale, bien que je pense chaque jour a mes bébés, d’ailleurs je ne fais que ça penser a eux…Tout se mélange dans ma tête, je me dis si j’avais fermé ma bouche pour les contractions peut être que Gabriel serait encore en moi, si les médecins ne m’avaient pas arrêté les antibios, Gabriel serait peut être encore au chaud, si j’étais resté couché les derniers jours au lieu d’aller chez ma soeur et d’aller avec elle emmener sa fille a la danse, je ne serai pas la désemparée dans mon canapé a pleurer ….

Chaque jour je ne cesse de me rabâcher que j’ai vraiment une vie de merde, pourquoi nous ? pourquoi tant d’acharnement ? me demandant bien pourquoi je suis sur cette terre….Nous qui en avons tant bavé, nous qui avions déjà eut notre lot de déception avec l’annonce de l’endométriose, puis avec nos essais sous la couette ou on nous a laissé que quelques mois avant de penser a la pma, oui le compte a rebours était de 8 mois mais au bout de 4 la première grossesse avec son lot d’insouciance, de joie, de bonheur, se dire que la roue avait enfin tournée, que je n’étais pas infertile et que je ne passerais pas par la pma, mais ce fut de si courte durée puisque 5 semaines après, l’inévitable fausse couche si traumatisante arriva….ensuite tout s’est enchainé, les joies de la pma, changement d’un médecin après une stimulation inutile et bien évidemment sans intérêt, d’un échec de la première tentative de fiv transformée en IAC ou je n’ai même pas eu le droit a une ponction pour cause de mes deux pauvres follicules ou j’ai eu tant de mal a me relever, et cette grossesse, ha la plus belle de toute, celle du stress ou on se dit que tout peut basculer d’un jour a l’autre jusqu’au troisième mois, mais ce fut celle ou j’ai pu voir mes bébés a l’écho….connaître leur sexe, savoir que chaque semaine ils grossissaient, voir mon ventre s’arrondir de plus en plus et même en ayant passé ce cap, je me disais que je devais rester sur mes gardes, et pourtant je n’aurai jamais pu croire que je perdrais mes bébés a 5 jours de mon 5ème mois ….

Alors maintenant comment se relever ? je me sens si fragile, si triste, je ne vois plus d’issue….alors je pense au futur bébé, a la reprise de la pma avec tout ce que ça implique, cette envie de pouponner et pourtant je ne suis pas prête du tout, pas prête a revivre une nouvelle tentative de fiv avec des médecins plus préoccupé par leur stats qu’a la pauvre femme qu’ils ont en face d’eux, pas prête a revivre une éventuelle opération, si si souvenez vous, qui a des kystes a chaque ovaires? ont ils grossis ? si oui faudra repasser sur le billard avec tout ce que ça implique encore une fois ou alors ils sont restés stable et a nous les pics pics, l’espoir, la désillusion et si par miracle j’étais de nouveau enceinte, il faudrait de nouveau un miracle pour avoir un bébé vivant dans mes bras car même en restant alitée et avec un cerclage, je n’y croirait pas, oui je suis obligée de préciser maintenant « vivant », ben oui en plus d’une infertile, je ne suis même pas foutu de porter un bébé a terme….

Alors je cogite et pense a mes bébés, me disant que je serai a 6 mois de grossesse + 6 jours oui, ça ne parait pas mais c’est important de préciser, ben oui car a partir de 24sa, les bébés peuvent être pris en charge en mater de niveau 3 et être réanimés, recevoir des soins, alors que rien ne sera tenté avant ce délai d’ou l’importance des jours, et pour celle qui accoucherait avant 22 sa alors les droits ne sont pas les mêmes, ça ne parait pas mais c’est tout simplement lamentable ….je pense a mon futur rendez vous post natal avec dr G, ça me rend malade d’y retourner, de revoir ce lieu, ce médecin, ou il y aura surement des femmes enceintes, des nourrissons, se faire de nouveau ausculter, de reparler de tout ça…on doit demander les photos de nos bébés par mails pour les avoir le jour souhaité, encore une étape de plus a franchir ….

Nous sommes parti la semaine dernière a Royan, dois je dire si ça nous a fais du bien, oui en quelque sorte, ce qui n’a pas empêché que j’en parle tous les jours a mon homme, que ça m’a rendu énormément triste de voir le petit de ma cousine de 4 ans, car j’imaginais les miens, me demandant a qui ils ressembleraient, s’ils seraient aussi canaille et craquant que lui ? les premiers jours furent difficiles de voir mes neveux si heureux dans les manèges, à la pêche aux canards…. mais ce môme est si attachant pour preuve, mon homme a passé ses vacances a s’en occuper, lui faire des châteaux de sable, jouer avec lui, le surveiller a la mer, ça me fait si mal de lui imposer ça a lui aussi, cette peine qu’il essaye de cacher comme il peut…de ne même pas pouvoir lui donner ce bébé tant attendu ….

4 réflexions sur « des jours avec et des jours sans…. »

  1. Je sais zabou comment le parcours pma est difficile.y a des hauts, des bas et de nombreuses désillusions.je me doute à quel point tu dois avoir mal…gardes confiance.je suis que la route va tourner dans bon sens…courage à toi

    1. J’espère que pour toi aussi la roue va tourner, je continue de te lire sur le forum et je te souhaite d’avoir enfin un beau +++ et un beau bébé, la vie est tellement injuste et on en a la preuve chaque jour….

  2. Tu n’étais pas loin de chez moi …
    Dimanche dernier, dans la voiture, j’ai entendu « Mistral gagnant », j’ai pensé à toi, à vous …. j’ai pleuré.
    Je t’envoie tout ce que je peux pour te donner le courage d’avancer et de continuer …
    <3

    1. Merci Ginette pour ton soutien, à chaque fois que j’entends cette chanson c’est dur vu que celle ci passait a la tv quand on nous a présenté nos deux amours….
      J’espère que les choses avancent de ton coté et que tu viendras m’annoncer très bientôt une super nouvelle, je compte sur toi !
      quant à Royan c’est une ville sympa et animé….

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